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商品訊息功能:
商品訊息描述:
【品牌】
agnes b.
【產地來源】
日本專櫃百貨
【規格】
圓形 4cm
全長 5cm
【成份/材質】
金屬
【商品配件】
紙袋
【商品保證】
本賣場落實拒賣仿冒品、盜版品，並查核進口報關單；出口完稅證明；原廠購買收據等層層防偽檢驗
那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝向廁所先。
一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會兒有人進來要張便是。
於是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實讚了一番，現在Kipling卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
忍了。
等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會兒，現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日遊人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是拔涼拔涼的。
忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。
這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個，我……
手機傳來悅耳的音樂聲，沒電自動關機了。
我終於傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直……
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙，哥們兒忘帶紙了。
那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？
接下來唸經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘後我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎麼女廁所裡有男人在裡面？！
紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面，你想也能想出來。
此時內心裡尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦還將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。
一會兒後，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓著它，心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十週年紀念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且是不認識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位大媽，等會兒進去，裡面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會兒進去，馬上就好……
恰好我氣定神閒地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝……
這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。
臨走配件/生活雜貨時忽然聽見女孩自言自語道：怎麼小明還沒有來？小明是我的網名。
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*《看完沒笑你絕對夠狠》PART3
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在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」小姐看了他一眼，沒動靜。「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前面人身上了。十幾個人笑作一團，小姐更是不知所措。
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